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女教师风月日记

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第十七章:孕期杂忆

第十七章:孕期杂忆

  二零一三年九月二十六日:

 

  今天早起,我发现阳台上的那盆绿萝竟然枯萎了,叶子多半已经暗黄,眼见是养不成了。我心内纳罕不已,明明前天浇水的时候都还好着呢,怎么会突然如此?花土是上周刚换的,该不会有问题;这两天天气也很好,没什么大雨大风或雾霾之类的;最后,就只能是水的问题了,可我一直都是用自来水啊,之前也没出现过这种情况,况且,旁边的几盆都没事,偏偏这盆枯萎了,我想了半天也没琢磨明白。

 

  直到中午扔垃圾的时候,我无意间瞥到垃圾桶里的一个饮料瓶子,这才猛然想起来问题所在。前天中午下班的时候,刘家元拿了一瓶饮料回来,就是那天晚上他喝醉酒,徐科长留下来的那个能解酒的饮料。他匆匆吃过饭,就开始收拾东西,准备和曼姐还有徐科长一起去B市参加全省教育工作者交流会,一共三天时间。

 

  他叮嘱了我几句,便急忙赶往车站了,走的时候,把还剩少半瓶的饮料落下了,我本来想着自己喝掉,可是饮料触唇后,有一股酸涩刺激的味道,我马上觉得反胃头晕,有些不舒服,便拧上盖子拿起瓶子走向阳台透气,心想这么难喝的饮料,这帮男人的口味还真怪!

 

  我怀孕之后总是这样,稍微有点刺激就容易产生生理反应,我刚要把它扔掉,就看到那几盆花土有点干,于是我随手把少半瓶饮料倒进了其中一盆绿萝,然后才把瓶子丢到垃圾桶里,紧接着又盛水浇了另外几盆花。

 

  这时回想起来才明白,肯定是那个饮料里的成分不适合绿萝的生长,才导致其枯黄坏死。哎,只能怪自己粗心大意,平时自己养花是很注意细心呵护的,只是最近孕期反应频繁,整个人都有种迷糊慵懒的感觉,做什么都无精打采的,可是在某些方面,我却容易变得敏感和胡思乱想起来。

 

  比如,失去绿萝的惋惜还没维持多久,我正上厕所的时候,便突然又注意到一事:刘家元是和那个陆曼还有徐科长一起,他岂不成了一个活脱脱蒙在鼓里还不自知的「电灯泡」?夜深人静,当他正憨憨入睡的时候,旁边不远处的某个房间,徐科长却骑在曼姐白嫩的娇躯上耕耘开垦,一边是喃喃呓语,一边是淫声浪语,第二天当他们都一本正经开会记录的时候,谁又能想到昨晚,三个人天差地别的模样?

 

  我又在想,刘家元年轻有为,阳光有型,那个娇媚迷人的曼姐会不会私下里对他下手?不,不会的,曼姐肯定是喜欢徐科长那种性能力凶悍的,家元……家元他这方面一般,应该不会满足她。可是,这种事都是尝过之后才知道,最少也会有一次啊!

 

  我越想心越乱,就好像此时刘家元正和陆曼幽会一般,我急忙拿起电话给他打了过去。

 

  「喂,媳妇,我正开会呢,有什么事呢?」

 

  「我……我没事,就是问问你……你干嘛呢,都好着吧?」

 

  「哦,我都顺利的,媳妇,我听你语气虚弱,是不是身体不舒服?宝宝又淘气了?」

 

  「没事,家元,我就是一个呆着无聊,想……想你了,你好好开会吧,有空了再聊。」

 

  「嗯嗯,那就好,媳妇你照顾好自己,我明晚就回去了,到时候好好陪你。」

 

  直到挂掉电话,我都能想象到电话对面刘家元疑惑不解的表情,这个时间肯定是在开会的,我平时聪明体贴识大体,怎么会突然打这么个奇怪的电话?还说出了「我想你」这三个在我俩之间略显突兀肉麻的字,要不是因为我怀孕几个月了,我想他一定以为我犯什么病了。

 

  哎,为了不让自己再胡思乱想,我决定睡一会儿,可是睡着之后,我又做起了更加荒诞不经的梦。

 

  二零一三年十月七日:

 

  昨日结束了假期,本想着回到自己的被窝里,好好地、美美地睡一觉,可是突如其来的一个小插曲,让我辗转反侧,后半夜再也没睡着过。

 

  昨晚睡到半夜,我突然被一阵尿意憋醒,迷迷糊糊中拿起手机一看,才两点多,我烦闷异常,猛地一翻身起来,却发现刘家元不在床上,我想他肯定也是去厕所了,便怀抱双膝默默等他,可是,等了不到两分钟,尿意更胜,而且小腹也跟着绞痛起来。

 

  昨天下中午天气燥热,我贪口多吃了几个梨子,肯定是凉着了,此时我已无暇后悔,只觉得腹部愈发难受,犹如刀割,又如针刺,各种痛混合到一起,让我忍不住低声哼叫出来。我实在等不住了,挣扎着下床,手扶着墙,小步挪向卫生间,我见卫生间亮着灯,刘家元一定在里面了。

 

  又向前走了几步,刚要喊出来,催促他快些,就在此时,我突然听到里面传来一阵低沉,却又异常清晰的呻吟声:「哦……哦……呃……呃呃……哦哦……」声音徐徐传来,让我觉得十分好笑,心想他也真是的,不就是上个大便么,有那么舒服么,竟叫得这么大声、这么销魂。

 

  可是转眼,我便觉出蹊跷了,这个绝不是由于大便舒服而发出的畅快声,这声音连绵又急促,而且明显被刻意压制着,听来有种沉闷的兴奋感。我越听越诧异,这声音竟然和他跟我亲热时发出的十分相像,他该不会半夜起来和人在卫生间偷情吧!

 

  此时,小腹膀胱处的痛感稍微减轻了些,我便忍住没叫出来,蹑手蹑脚的轻步伏到卫生间门后暗处,心脏怦怦直跳,想进一步确定自己的想法,我把耳朵轻贴在门边细听,果然在他深沉粗重的呻吟声掩盖下,还有一阵阵女性的淫媚娇喘隐隐传来传来,如丝如缕,勾人心魂:「嗯嗯……舒……舒服,快……用力……嗯嗯……啊啊……」

 

  每一个字,都仿佛一记重拳,雨点般捶打在我身上,我只觉得大脑一阵眩晕,瞬间腰膝一软,烂泥似的堆坐在地毯上,喉咙似乎被什么东西堵住了,一股污浊腥酸的气息直钻入胃,让我几欲呕吐,我虚弱的扶着墙,拼命抵抗着心胃里充盈欲出的痛苦与烦恶,眼泪扑簌簌的抑制不住。

 

  当时我想,刘家元,你竟然做出这种事,把女人领到家里来亲热苟且,简直畜生不如!枉我一直对你这么信任体贴,充分的理解包容,怀孕期间又受了这许多的辛苦和委屈,原来你平时的温存全是装的!

 

  我越想越气,恨不得马上冲进去,活捉这一对奸夫淫妇,就在这时,我听到刘家元的呻吟愈发急促粗重,他的身体似乎也晃动的越来越快,那个女人的声音也是逐渐变大,更加骚媚,这对狗男女一定是要高潮了,我听得怒气填胸,大脑又是一阵缺氧,差点晕厥过去。

 

  我颤抖着站起身,拼命地控制自己,暗想着:我不能失控,气坏自己身子,反而便宜了狗男女,就算是为了肚子里的宝宝我也要暂时冷静,我就这么闯进去,大闹起来,固然能臭骂他们一顿,可是自己也容易受到伤害,事后他们也可以矢口否认,甚至倒打一耙,终究于事无补。

 

  现在最关键的是先搜集证据,好让狗男女百口莫辩,然后再慢慢和他们算账,刘家元,你如此负我,就别怪我对你绝情,我要闹得你身败名裂!思绪及此,我顿时清醒下来,满腔怒火全都化作了谋划复仇的冷静。

 

  我缓缓挪步,悄悄走回卧室,行到一半的时候,只听刘家元蓦然发出了野兽般的低吼,声音虽然依旧低沉克制,可是细细听来,却满含兴奋和舒爽,声音里有种难以名状的畅快,这感觉,没有人比我更熟悉了,因为我自己就曾经无数次的躲在暗处,或是身处【险地】,偷偷自慰到高潮极乐之境,这种透过理性的压抑而挤出来的放肆呻吟,比平时更添了一份刺激。

 

  可我是自慰,而他,却是偷情。想着此时他浓浊的精液喷涌而出,那个淫妇风骚的身体承欢胯下,二人背着我这个正牌妻子,在几米之外的卫生间颠鸾倒凤、恩爱云雨,此情此景,想必刺激到无以复加了吧。

 

  我默默擦干泪水,快步走回卧室,将卧室门开了个大概几公分的缝隙,然后跪倒在地,打开手机的录像功能,紧接着我横拿手机,悄悄将摄像头伸到缝隙的最下处,手机紧贴墙面,只露出摄像头部分,卧室里昏暗黢黑,外面绝对不易发现,我把头也微微侧着,露出一只眼睛,等待着狗男女的现身,心想到底是什么样的女人,能把刘家元勾住。

 

  此时,我听到卫生间里水龙头的流水声突然关掉了,抽水马桶响了几声也即停住,整个屋子马上陷入了短暂而可怕的宁静,仿佛炸弹起爆前等待引线的片刻,我屏住呼吸,浑身止不住剧烈的颤抖,只听卫生间门【咿呀】一声打开了,可是,就在刘家元刚走出来准备关灯的一刹那,我的目光急速扫向卫生间的每一个角落,却发现里面竟然空无一人!

 

  我积累了半晚上的委屈和愤怒,绝望和震惊,还有铺垫了半天的复仇计划,一瞬间竟全都是镜花水月一场空,转眼灰飞烟灭,我的心跳得更加厉害,生怕是自己头晕眼花看错了,可是目光来回扫了四五遍,确实是只有刘家元一个人!

 

  我这一惊完全不亚于刚才,我见刘家元关掉灯,缓步往卧室走来,暂时也顾不得心里的混乱和迷茫了,急忙抽回身,两大步冲到床上,还没来得及盖好被子,便听到卧室门打开,我侧身躺着不敢动,可是电光火石之间,我心乱如麻,【砰砰】跳得更加厉害,身子不由自主的就抖了起来,背上一股股往外渗着冷汗,仿佛跑了几公里一般。

 

  刘家元上床之后,先将我的被子盖好,然后才睡下,五分钟不到,便听到他鼾声微起,睡熟了。这短短的五分钟,与我而言,却好似经历了五年之久,我的心跳渐渐平复,心绪也逐渐安定下来,脑海里一遍遍的回忆着、过滤着刚才发生的一切,慢慢地,我终于想清楚了:既然没有其他女人,那一阵女人的呻吟一定是他手机视频播放的色情电影,而他,一定是对着视频画面手淫呢。

 

  想到此处,我不由得发出一声苦笑,这一幕我又是多么熟悉,四年前,我就是这样对着视频自慰的。但是苦笑过后,却是满心的迷惘和疑惑,我那时候性瘾旺盛,实在控制不住情欲,才实施如此淫行,可是刘家元并没有啊,别说是性瘾,就连稍微频繁的性生活都没有过,他总是更热心于工作,婚后有好几次甚至是我主动。

 

  正因如此,我才会对那次他酒后的【强暴】百思不解,他怎么会突然半夜起来手淫呢?这不是他该有的习惯啊?听他刚才的呻吟,仿佛压抑了好久,难道是由于最近两个月怀孕怕出事,除了那次意外,我们再也没亲热过,他因为性欲得不到释放,积累的多了,才会如此么?

 

  如果是这样,他现在是通过手淫释放,那么以后呢,会不会因为压抑太久而真的走向出轨?若真是如此,我作为妻子该怎么办呢?这些问题,只能找机会和他当面交流了,可是又该如何开口呢?

 

  刚才还因为误会对他百般愤怒咒骂,现在真相大白了,我又有种说不出的歉意,我不该那样怀疑他的,即便他结婚之后还偷偷自慰手淫,也不是什么好的行为,但毕竟情有可原,以前我总是对他的性能力暗自不满,也曾嘲笑他有点工作狂的气质,不懂情调,可是直到今晚,我才发现自己原来并不曾真正了解他。

 

  特别怀孕以来,我的所有注意力都放在了孩子上,和他的交流和沟通愈发少了,总以为他对自己照顾和体贴是理所应当,我给他的回馈确实太少了。他今晚偷偷手淫,虽不是因为自己主动逃避亲热,但毕竟是由于自己无法和他做爱引起,我心里慢慢产生了一丝歉疚,我要找机会和他好好谈心,好好补偿他。

 

  我微微翻身,将盖在肩膀上的被子又往上挪了挪,蓦然,我回想起刚才他从卫生间进来后,轻轻替我盖好被子的情景,心里不由得泛起一阵甜蜜,我悄悄从被子里拉住他的手,此时,我的心里突然飘过一个想法,然后悄悄瞥了他一眼,我只觉得脸颊温热,眼神里满含羞涩、疼惜和期待……

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